Hace unos días volví a pensar en mis recurrentes ganas de matarme, que siempre las tuve y creo que nunca se me van a ir, porque aunque mi vida tenga algunos buenos momentos, la mayoría son más que malos. Y por primera vez, no me dio cosa ni nada pensar en que me podía morir, lo tomé como algo super normal, que si llega a pasar, bueno, por algo será, creo que cada día que pasa tengo más agallas para poder hacerlo de una vez.
Me podré perder muchos años de mi vida, pero la verdad, no creo que pueda hacer nada interesante nunca en la vida, además no quiero pasar el resto de mi vida completamente sola como ahora, la verdad que no entiendo que hice para estar así tan sola, personas que son mucho peores que yo siempre tienen a alguien, y yo acá sola como un perro, pero bueno, parece que lo único que importa es lo de afuera, a absolutamente nadie le importa lo de adentro, si no estas bien externamente, nadie se va a fijar en vos, es así, por eso no me vengan con que lo de adentro es lo único que importa porque NO, NO ES ASÍ. Prefiero morir ahora y haber estado solamente 18, bueno, casi 19 años sola que 70, 80 o cuanto fuese.
Además estar constantemente pensando las 24 hs del día en como me arruinaron la vida las buenísimas personas de la escuela, no, no puedo más así, quiero dejar de pensar en todo, en como esas personas me arruinaron la vida directamente, con el autoestima por el piso, que no la levanta ni una grúa, nunca.
Casi 19 años, 19 años completamente, absolutamente al p***, no logré absolutamente nada productivo en mi vida, y no se puede vivir así.
Para algunos pueden parecer pavadas mis problemas, como a mi me parecen absolutamente sin importancia sus problemas, por ej, aai tengo que decidir entre dos chicos que me gustan, aai corte con mi novio y ya estoy con alguien pero nose, no lo olvido, aai este año me quede sin viaje, me quiero matar bla bla bla. Ojala yo tuviese esos problemas por dios, algunos son pavadas, pero los más importantes que obviamente nadie los sabe y nunca los van a saber, ojala nunca les pase, porque es horrible.
Al único que voy a extrañar en esta vida es a vos que me diste unos meses taaaaaaan lindos, pero bueno, nada es para siempre.
Morir hoy, dentro de 100 años, es lo mismo, yo no quiero sufrir más, ojala alguien me hubiese ayudado, yo escucho a todos y a mi nadie, a gritos prácticamente la pedí y nadie me ayudó. GRACIAS TOTALES.
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