Jajajaja hoy mi mamá y mi abuela hablando de esa vacuna para las nenas de 11 años (?) sale un pero a las chicas que no son virgenes dicen que no les funciona tan bien y mi cara se transformó , mi mamá obviamente se dio cuenta y ahora debe sospechar o saber . Si soy lesbiana, no te preocupes, no pienses eso.

Llegaba el miércoles del gimnasio y mi mamá me dice que estás internado, me paralizo y la llamo a la abuela a ver que onda, y me dice, sí, está todo bien, no te preocupes, perfecto. Al otro día tenía que ir a visitarlo al hospital, pero mi abuela me manda un mensaje diciendome que volvían a casa, me volvió el alma al cuerpo (: iba a ir a verte a tu casa, pero preferí bañarme y quedarme en casa, ya que te iba a ver al otro día para preguntarte como estabas. A la noche mi tia le manda un mensaje a mi mamá diciendole que vaya para la abuela porque el abuelo no estaba bien, paso como una hora y media y la llamé para ver que pasaba, pensé que estaba todo bien, cuando me dice falleció, sentí que se me caía el mundo, recién ahora, que pasó más de un día entero estoy cayendo.
Por que mierda no fui a verte el miercoles a la tarde? iba a ir a decirte que te quería mucho, ya lo tenía re pensado, pero no, idiota que soy no fui y te tuve que decir eso cuando estabas dentro del cajón.
Todavía no caigo que nunca más te voy a ver, no lo puedo creer, verte ahí no pudiendo hacer nada más, indefenso, solo :( y el saber que yo no te dije que te quería me va a acompañar hasta que me muera y me va a hacer sentirme horrible siempre.
Perdón por haberte tratado  y hablado mal taantas veces, porque no veías bien, no escuchabas, y yo me cansaba y no tenía paciencia, dioos, te hablaba tan mal, yo nose como seguías hablandome tanto, fuiste tan bueno, la persona más buena que existió en la vida, encima ni salías de casa, mañana justo te llegaba la silla de ruedas para que puedas volver a salir, y no, te fuiste encerrado en casa :( .
Yo no entiendo como ese hospital de mierda te dio el alta tan rápido, si te hubieses quedado te tendría con migo ahora, hasta la médica que dijo que habías muerto nos lo dijo.
Encima verla a la abuela como nunca la había visto, se le fue la mitad del corazón con vos, siempre contando que vos le decías que no podías más, que querías dormir siempre, que te sentías mal , y cuando te moriste en los brazos de ella, no hay escena más trágica, cuando la miraste y le hiciste con la cabeza un no, de no puedo, me estoy yendo, me partió el alma.
Espero que donde sea que estes, sepas que te amo con todo mi corazón, que sos el ser más bueno que piso el planeta tierra, que estoy más que orgullosa de vos, y que junto con la abuela , son las dos personas que más quise y vos a querer siempre, porque son espectáculares los dos.
No puedo creer que nunca más te voy a ver, te extraño pero demasiado, y todos los días, voy a ponerme a recordar tu voz para nunca olvidarla. 
Y maldito cigarrillo, todo gracias a eso, cuantas veces te dijimos que dejes de fumar? si no fumaras te teníamos hasta los 100 años :( no caigo todavía.
Gracias por estos 18 años increíbles, fuiste , sos y vas a ser el mejor abuelo del mundo. Perdon por todo, te amo con mi alma, y ya nos vamos a volver a ver :) espero que estes descansando en paz como siempre lo mereciste y sos un angelito más que tiene el cielo, el más bueno de todos.

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Dios, verte me levanta TANTO el ánimo que todo lo malo que pienso se me borra con tan solo verte un segundo. Encima te haces el lindo y sabeeees que sos perfecto, y bien que lo sepas (: y con esta carita que queres? quien no me va a amar? ♥ nose si lo diras en chiste o que, o si a veces te la crees en serio y si pensas que sos perfecto, igual no me molesta nada de eso, porque se que sos perfecto y que vos lo sepas me parece más que bieeeeen (: te amo. eso ♥

Hace unos días volví a pensar en mis recurrentes ganas de matarme, que siempre las tuve y creo que nunca se me van a ir, porque aunque mi vida tenga algunos buenos momentos, la mayoría son más que malos. Y por primera vez, no me dio cosa ni nada pensar en que me podía morir, lo tomé como algo super normal, que si llega a pasar, bueno, por algo será, creo que cada día que pasa tengo más agallas para poder hacerlo de una vez.
Me podré perder muchos años de mi vida, pero la verdad, no creo que pueda hacer nada interesante nunca en la vida, además no quiero pasar el resto de mi vida completamente sola como ahora, la verdad que no entiendo que hice para estar así tan sola, personas que son mucho peores que yo siempre tienen a alguien, y yo acá sola como un perro, pero bueno, parece que lo único que importa es lo de afuera, a absolutamente nadie le importa lo de adentro, si no estas bien externamente, nadie se va a fijar en vos, es así, por eso no me vengan con que lo de adentro es lo único que importa porque NO, NO ES ASÍ. Prefiero morir ahora y haber estado solamente 18, bueno, casi 19 años sola que 70, 80 o cuanto fuese.
Además estar constantemente pensando las 24 hs del día en como me arruinaron la vida las buenísimas personas de la escuela, no, no puedo más así, quiero dejar de pensar en todo, en como esas personas me arruinaron la vida directamente, con el autoestima por el piso, que no la levanta ni una grúa, nunca.
Casi 19 años, 19 años completamente, absolutamente al p***, no logré absolutamente nada productivo en mi vida, y no se puede vivir así. 
Para algunos pueden parecer pavadas mis problemas, como a mi me parecen absolutamente sin importancia sus problemas, por ej, aai tengo que decidir entre dos chicos que me gustan, aai corte con mi novio y ya estoy con alguien pero nose, no lo olvido, aai este año me quede sin viaje, me quiero matar bla bla bla. Ojala yo tuviese esos problemas por dios, algunos son pavadas, pero los más importantes que obviamente nadie los sabe y nunca los van a saber, ojala nunca les pase, porque es horrible.
Al único que voy a extrañar en esta vida es a vos que me diste unos meses taaaaaaan lindos, pero bueno, nada es para siempre.
Morir hoy, dentro de 100 años, es lo mismo, yo no quiero sufrir más, ojala alguien me hubiese ayudado, yo escucho a todos y a mi nadie, a gritos prácticamente la pedí y nadie me ayudó. GRACIAS TOTALES.

Te aaaaaaaaaaaamo Daniel por diooooooos, en serio que voy a morir por pensar todo el día en vos, creo que no puedo vivir más así, porque le habre echo casa a mi mamá y empece spinning? voy a sufrir tanto cuando no te vea más, no quiero que nunca llegue ese día, ya lloro pensandolo, te amo con todo mi corazón (L